Schüler/ Lehrer Zitate

Hat ein Mitschüler oder Lehrer mal was lustiges gesagt?

Immer her damit!

Lateinlehrerin zum Schüler : Ausziehn, hinlegen !
(Sie meinte den schlüsselanhänger der die ganze zeit geklappert hatte)

Erdkunde:
Lehrer: Hamburger wachsen auf der Steppe.

Franzosisch (!):
Schüler sagt was und Lehrer fragt ob wir es verstanden haben.
Schülerin: Yes, I haven't

Auch in Französisch:
Lehrer geht an die Tafel und will etwas schreiben.
Schülerin: Nein! Nicht schreiben!
Lehrer *flippt gespielt aus*: Ja, nicht schreiben. Dein ganzes Leben lang Chillen, chillen, chillen, dann später von Harz4 leben und ein Keks kaufen.

Mathe:
Schülerin geht nach der Stunde mit einem Edding zum Lehrer.
Schülerin: Was würde passieren wenn ich einem Schüler mit Edding 'Idiot' auf die Stirn schreib. Würde man mich bestrafen?
Lehrer: Wem den?
Schülerin: *zeigt auf den Schüler*
Lehrer: Naja, recht hättest du schon, aber machen würde ich es nicht.

*doppelpost*

Mrs_smoo schrieb:Lateinlehrerin zum Schüler : Ausziehn, hinlegen !
(Sie meinte den schlüsselanhänger der die ganze zeit geklappert hatte)

Englisch:

Schüler *liest Text vor* : The Statue of Liberty is so big, that zwölf People can stand in it.

Physik :

Lehrer : Soow, und jeeetz nääämt ihr dieee reschde Hand und foamt dann 4 mal Zeichen mid iihaaa. (der redet wirklich so !)
Ich : Ich habe aber keine 4 rechte Hände.
Lehrer : OIDA, du KINDI,du, i moan hintaeinander !

Lehrer diktiert dem Schüler vor der Tafel irgendetwas grammatikalisch gesehen falsches.
Schüler : Herr Professor, das ist nicht deutsch !
Lehrer *total aufgeregt, schreit*: DAS IST DEUTSCHE SÄTZE !!Er hats am Anfang gar nicht gemerkt, weshalb wir so lachen. Irgendwann hat er's gecheckt.

Lehrer : Und daaaas ist der Suupermaaagnet *er zieht die Worte immer so lang*
Schüler : Wo kann man das kaufen ?
Lehrer : Jaaaa..daas kaaaann maaaan beeeei YouTube kaufen...äh..ich meineee...im Interneeet !

Physik ist halt unser Lachfach.
Gibt noch vieles mehr, fällt mir nur grade nicht ein

Admin schrieb:Englisch:

Schüler *liest Text vor* : The Statue of Liberty is so big, that zwölf People can stand in it.

Physik :

Lehrer : Soow, und jeeetz nääämt ihr dieee reschde Hand und foamt dann 4 mal Zeichen mid iihaaa. (der redet wirklich so !)
Ich : Ich habe aber keine 4 rechte Hände.
Lehrer : OIDA, du KINDI,du, i moan hintaeinander !

Lehrer diktiert dem Schüler vor der Tafel irgendetwas grammatikalisch gesehen falsches.
Schüler : Herr Professor, das ist nicht deutsch !
Lehrer *total aufgeregt, schreit*: DAS IST DEUTSCHE SÄTZE !!Er hats am Anfang gar nicht gemerkt, weshalb wir so lachen. Irgendwann hat er's gecheckt.

Lehrer : Und daaaas ist der Suupermaaagnet *er zieht die Worte immer so lang*
Schüler : Wo kann man das kaufen ?
Lehrer : Jaaaa..daas kaaaann maaaan beeeei YouTube kaufen...äh..ich meineee...im Interneeet !

Physik ist halt unser Lachfach.
Gibt noch vieles mehr, fällt mir nur grade nicht ein

geil

S=Schüler; L=Lehrer

Mündliche Prüfung in Geo
Frage: Warum leben in Spanien immer weniger Menschen auf dem Land?
S: Weil die tot sind..
L: Wieso?
S: Keine Ahnung.. vielleicht wegen der Schweinegrippe?!
L: *lacht*
S. kommt zum Schluss, dass er Blödsinn labert, und versucht es damit, dass die Menschen weggegangen sind.
L: Und wieso?
S: ja.. weil es ihnen nicht gefällt..
L: Wo gehen sie dann hin?
S: Die von Madrid? Ja.. in größere Städte eben..z.B. Madrid?
L: Okay, Prüfung beendet.
S: Ja, aber ein paar sind schon auch gestorben..
L: Na jaaa... und woran?
S: An Krankheiten.. und natürlich am Tod (?!)

Englischstunde
Wir Schüler sprechen über (meinen) Geburtstag.
S: Was geht ihr denn dann saufen?
L hört das und schreit: SETZ DICH BESSER FÜR DIE WAALE EIN!
(in dem Moment war's einfach witzig weil niemand auf so 'nen Spruch vorbereitet war )
--------------
Unsere Englischlehrerin ist außerdem gaaanz stolz auf ihre franz. Mini-Lochmaschine und führt sie uns die ganze Stunde vor. Fast schon erschreckend, wie sie sich dafür begeistern kann
L(Selbstkonversation): Da bräuchte ich fast ein Patent! .. ja, das wäre doch was.. - Mir ist es selbst oft zu blöd, was für gute Ideen ich habe.. wisst ihr, die ist aus Paris..(labert noch 'ne Ewigkeit drüber, dass sie um ein Patent für eine Lochmaschine ansuchen könnte, die sie ja noch nicht mal selbst gebaut hat^^)
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Alles ist still, da schreit sie plötzlich:
COME ON, BABY.
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Schüler "benimmt sich nicht".
L: Dich stellen wir unter Karantäne.. (schiebt ihn mitsamt seiner Bank herum ins andere Eck und ahmt Zuggeräusche nach) Bling bling.. piep.. (kommt endlich an) Nette Aussicht hast du hier..
S: Ja..(an die Wand gequetscht xD)
L: Hey, flirte nicht mit deiner Lehrerin, ich bin zu alt für dich!
S: *lacht blöd*
L: .. man bräuchte einen Maulkorb wie für Hunde...
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S: *verarscht wieder mal einen Lehrer der.. sagen wir mal "besonders" spricht*
L: Hast du etwas an der POLYPEN? Nein? Dann tust du das extra (mit Absicht)? Wie der Eros Ramazotti? Ja, der tut ja auch so.. COME COMINCIATA..... (beginnt plötzlich ganz laut ein Liedchen zu trällern )
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L: When you aren't silent now I will throw you out of the window!
S: hmm.. but then you must buy a good one!
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Mathestunde
(der Lehrer labert ziemlich oft Blödsinn und beginnt Sätze, die er nie beendet, außerdem lacht er die ganze Zeit über seine "Witze". Letzteres ist auch der einzige Grund, warum wir über sowas lachen. Für euch also wohl eher ziemlich langweilig, da ihr das ja nicht seht)
L: Es gibt immer nur 2 Möglichkeiten.. entweder das ausmultiplizieren.. und das geht nicht.. also gibt es die nicht.. haha
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L: Entweder ich rechne das jetzt aus - und das tu ich, weil man das bei Zahlen so tut.. haha
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Klammern? Äh.. das mus ich setzen.. das.. äh.. wenn ich meine Rechenoption schauen muss.. (ich weiß, das ist jetzt wohl überhaupt nicht witzig )
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Kunst
L: Die Pyramiden reflektierten die Sonnenstrahlen- deshalb sah man sie schon von Weitem. Stellt euch vor, ihr in "xy" hättet sowas.
S: Ah, einen leuchtenden Kirchturm.
L: Ja, zum Beispiel. Das wäre doch eine tolle Idee! DA GEHT WAS AB! (nur witzig, weil der letzte Satz aus seinem Mund so bescheuert klang)

L. kommt in die Klasse rein, S. stöhnt.
L: Stöhn nicht so, wir sind nicht in einem Pornofilm!
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RWK
Dazu sag ich mal lieber nichts.. man muss ihn einfach erlebt haben Er hat nicht nur eine "besondere" Stimme, sondern ist auch immer total verpeilt und spricht von Dingen, die gar nichts mit dem Unterricht zu tun haben)
Beispiel: Thema Recht
L: Ohne Mamale konn i jo nit Berg gian.. na, ich muss ja auch einen Witz machen! ..i woas nit.. zohlt's an Kolleg moll an Kaffee, saits holt nett mitanond.. und wenii enk do helfn konn.. für sell bin i jo do.. ! (aber klar doch^^)
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Thema Müll:
L: Kennt ihr den Linus? Nicht? Na, ist ja egal. Der aus der Zeichentrickserie auf KIKA? Nein? Schaut ihr das nicht? Nein? Egal.. ABER das ist schon ein ganz ein Netter!
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S: Was ist Deliktsfähigkeit?
L: Ja, aber vorweg mal, ich bin heute mit dem Auto heraufgefahren.
S: Ist das jetzt ein Beispiel?
L: Nein, das ist jetzt privat.
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L: Wenn eine billig anbietet, werden alle bei ihre landen (eigentlich sprach er von einer Händlerin xD)

Doppelpost

L:Pass auf
S:Alta ich pass schon auf
L:Ich bin nicht dein altah
S:F*** dich doch
L:Geh sofort zur schulleitung

Wir reden über so nen dummen Mobbingtest und unser Lehrer labert neben bei noch das manche Lehrer auch die Schüler dissen.

L: Wenn man denen zum Beispiel Aufgaben gibt die viel zu schwer sind für sie.

S: Also dissen sie mich.

L: *lacht kurz* Jaja vielleicht.. und ganz extrem wirds wenn man als Lehrer zum Schüler sagt ´Du dumme Kuh,bist so dumm kannst nedmal die Aufgabe.( Schüler von vorhin sieht auf)
Sowas hab ich aber nicht zu dir gesagt!

S: Ja stimmt, sie haben das blöde Kuh weggelassen.

Lehrerin total geschockt: "Elena! Lutsch doch nicht an Kevins Körperteilen rum!"

(Sie hat an seinem Finger gelutscht, fragt mich nicht wieso, aber die ganze Klasse hat es in dem Moment anders verstanden und wir konnten nicht aufhören zu lachen. xD)

Heute im Sportunterricht:


Lehrer: Was wollen wir denn heute machen? Volleyball, Badminton oder habt ihr andere Vorschläge?
Schüler: Bockspringen.
Lehrer: Und wer ist der Bock?


Lehrer: ...und ich habe gehört, Arzt willst du auch noch werden...
Schüler: Wer hat Ihnen denn das erzählt?
Lehrer: Na, steht doch auf deinem T-Shirt. (Schüler ist Fan von Die Ärzte)

Klingt vielleicht nicht so lustig, aber wie der Lehrer das immer rüberbringt, ist so lustig.


Geschichte: Wir mussten eine Datenleiste über mehrere Seiten auswendig lernen.

Schülerin: Was bringt uns das? Das hat man nach 2 Tagen eh wieder alles vergessen.
Lehrerin: Doch, das müsst ihr können.
Schülerin: Und wozu braucht man das später mal?
Lehrerin: Na, wenn man z.B. bei Günther Jauch ist.
Schülerin: Dann hab ich immer noch Sie als Telefonjoker!

Fenster putt gemacht.
Lehrerin: Wer war das?
X: Der Möchtegern von Möchtegern der Möchtegern scheiße gebaut hat.^^



Wir haben einen Test zurückbekommen und jeder sollte der Lehrerin sagen, wieviele Punkte er/sie hat, damit sie es aufschreiben kann.
Es gab 5 Punkte.
Schüler X: Würden Sie mir glauben, dass ich 5 Punkte habe?
L: Nein, du hast 3 Punkte, ich weiß es.
, war i-wie witzig.

Physik: (Natürlich hat der Schüler den Lehrer verarscht.)

Schüler: Herr X? Darf ich mal zur Toilette?
Lehrer: Dafür sind aber eigentlich die Paaauusen daa. *quängelnd*
S: Die ist aber schon furchtbar lang her.
L: 25 Minuten.
S: Eben. Wenn Sie meine Blase hätten, dann wüssten Sie, wovon ich spreche.
L: Wie alt bist du denn?
S: Fünfzehn. Weshalb?
L: So was bekommt man sonst erst mit 60. (Lacht in sich hinein, weil er jeden seiner eigenen Witze am lustigsten findet^^)
S: Woher wissen sie das denn?? (Der Lehrer ist vielleicht 45.)
L: *wird rot* Das hört man halt so.
(Die Klasse lacht, der Lehrer wird noch roter.)
S: Nun ja. Auch egal. Jedenfalls werden Sie wissen, dass Sie mich jetzt besser zur Toilette lassen sollten, wenn Sie erst einmal in meinem Alter sind.
L: *Checkt's offenbar nicht, dass der Schüler ihn veralbert und starrt ihn nur an*
S: Ehhmmm... Ja. *wartet noch etwa zehn Sekunden länger, der Lehrer starrt ihn weiterhin doof an* Ich werd dann mal zur Toilette gehn. *steht auf, ohne die Antwort des Lehrers abzuwarten und geht aus dem Zimmer*

(Als der Schüler weg ist, grummelt der Lehrer sowas wie "nicht nett" in seinen nicht vorhandenen Bart...^^)

Dieser Schüler war an besagtem Tag (heute) nicht mehr gesehen...

Naja. Zumindest in der Situation war der Disput der beiden witzig.

Heute hat wieder ein Amerikaner unterrichtet.
Ein Schüler redet Deutsch. Er geht zu seinem Tisch und sagt: WE don't speak German. That's German:(Mit englischem akzent):
Deine Mudda isd ein fedder Apfelkushen.
In dem Moment so lustig, weil keiner damit gerechnet hatte xD

lehrer: what do you think about this report
schüler: ich finde es gut
it´s an english-lesson so we have to speak english...
schüler: reden
lehrer: verdammt noch mal sei still
schüler: i thought we should speak english
lehrer: schmeißt schüler raus

schüler: "Warum unterrichten Sie nicht auch in der Oberstufe?"
Lehrer: "Ich erzähl dir mal die Geschichte von dem Huhn. Fragt das eine Huhn das andere :"Warum legst du nicht größere Eier?" antwortet das andere: "Für die paar Cent reiß ich mir nicht den Arsch auf." .

Lehrer:Was ist Vakuum?
L:Warten sie,...ähmm..ach ich hab's in meinem Kopf....

EIn Lehrer bei uns schreit alle immer an und heißt Herbert.
Er schreit wieder, Schüler hält Actimel in die Höhe, Klasse ruft: Herbert, trink das
(war zwar abgemacht, aber was solls^^)

Goldsternchen schrieb:EIn Lehrer bei uns schreit alle immer an und heißt Herbert.
Er schreit wieder, Schüler hält Actimel in die Höhe, Klasse ruft: Herbert, trink das
(war zwar abgemacht, aber was solls^^)

*lachfalsh*

In Englisch:
Lehrerin(L): What does "They fool around and threw money down the drain" mean?
Schülerin(S): Herumblödeln und geld zum fenster rauswerfen.
L: Ja genau, und du bist sogar ein gutes beispiel dafür^^


In Reli:
L: Also bei den Orthodoxen geht der Priester am Anfang der messe raus und dann kommt er wieder rein und hebt Wein und die Hostien in die Luft. Dann geht er wieder kurz nach draußen, kommt wieder rein und die Kommunion wird verteilt. Dann trinkt er den Wein und....
S: Das ist ja total kompliziert.
L: Nein gar nicht. Rein raus, rein, raus, kennt ihr doch alle.
xD

Noch mal in Reli:
L: Was war der am öftesten ausgeübte beruf im jahre 1000?
Paul: Prostituierte!
Jasmin: Aha, das weiß er wieder.^^

In WR..

L: wer jetzt nochmal unaufgefordert redet kommt am Dienstag rein
Ich: Sie reden auch unaufgefordert
L: das ist mein Job
Ich: wo steht das?
L: willst du dich mit mir anlegen
Ich: joa, Problem damit?
L: ok dann kommst du nächsten Dienstag rein
Ich: da kann ich nich
L: wieso
Ich: geht Sie mal gar nichts an
L: gut dann kommst du halt die Woche drauf
Ich: kann ich auch nich, und bevor Sie wieder fragen, geht Sie wieder nichts an
L: gut dann kommst du halt gar nicht




In Sozi:
Thema Alkopos

L: so schlimm die Jugend, da komm ich in eine Klasse rein und dann hängt da so ein Poster mit dem F-Wort..
Ich: FICKEN!!!!!
L: ähm ja, das wollte ich jetzt nicht sagen, aber ich wusste vorher nichtmal was das ist. ÄÄÄÄÄÄÄH ich mein jetzt, ich weiß schon was das ist, aber ich wusste nicht dass man das trinken kann




Und nochmal Sozi^^

L: wie nennt man Personen die sich wichtig fühlen aber eigentlich keine Ahnung haben?
Ich (voll spontan reingerufen): Lehrer!
(und keiner weiß bis bis heute was der eigentlich hören wollte^^)

Und nochmal Sozi^^
L: so wird haben noch 5 Wochen Unterricht, wir müssen noch..
Ich: lohnt sich nicht mehr
L: was hast du gesagt?
Ich: das lohnt sich doch nich mehr jetzt in 5 Wochen nochwas Neues anzufangen, machma Schluss und chilln ne Runde
L: ich frag dich gleich das ganze Jahr lang ab!
Ich: lohnt sich auch nicht mehr ^^




Und in Geo:

Ich erklär da grad was meinem Nachbarn
L: Julian, wiederhole
Ich wiederhols halt voll korrekt.
L: ok.... (leicht beleidigt^^)
10 Minuten später:
L: Julian du passt doch schon wieder nicht auf!
Ich: doch, Sie haben gesagt (wieder alles richtig^^)
und wieder so 5 Minuten später:
L: pass jetzt auf!
Ich: altaaa fick dich ma und stress nich so rum!


Reli:
Thema Pränatale Diagnostik (da kann man vor der Geburt raus finden ob das Kind krank is, also behindert oder so)

Wir lesen da so einen Text und die Lehrerin fragt was wir davon halten.
Ich: darf ich wem ein Kind machen?
zufällig meldet sich genau dann die Katha^^
Ich: ok, wann? :b
Sie: äh wie jez?
Ich: ja du und ich Kinder machen^^
Doro (kriegts nur halb mit): seid ihr jetzt zusammen oder was?
Ich: Katha sind wir zusammen?
Katha: äh denk nicht, oder?
Ich: ja ne nur ficken^^
Katha: ja aber ich will kein Kind
Doro: also ich will eins
Ich: ja ne du nich ^^
Annika: du bist doch scheiße
Ich: gar nicht wahar ^^
L: Kinder jetzt seid doch mal ruhig, heute macht in diesem Raum niemand irgendwem ein Kind, außer er heißt Julian und nennt sich Dorfstecher, aber ne auch der heute nicht
Ich: Ich wohn eh in der Stadt ^^


Englisch:
L: Does anybody know where the Schwamm is?
Ich: Loop
L: was?
Ich: Loop means Schwamm
L: correct
Ich: ja würd ich jetzt behaupten, ich hät Ihnen auch sagen können dass sponge Schwamm heißt und Sie hätten correct gesagt
L: No, I know that loop..., ow


Geschichte:

L: weiß jemand welches Gewerbe das älteste Gewerbe der Welt ist?
Verena: öhm, Bäcker?
L: nein, und wenn du so weiter machst wirst du einmal diesen Beruf ausüben.
Verena: ääääh was ist jetzt das älteste Gewerbe?
Marius (eher so aus Spaß): Die Prostitution!
Verena: echt jetzt?
L: ja..
Verena: alta aufs Maul?

dobby das ist nicht dein Ernst.

dobby schrieb:In WR..

L: wer jetzt nochmal unaufgefordert redet kommt am Dienstag rein
Ich: Sie reden auch unaufgefordert
L: das ist mein Job
Ich: wo steht das?
L: willst du dich mit mir anlegen
Ich: joa, Problem damit?
L: ok dann kommst du nächsten Dienstag rein
Ich: da kann ich nich
L: wieso
Ich: geht Sie mal gar nichts an
L: gut dann kommst du halt die Woche drauf
Ich: kann ich auch nich, und bevor Sie wieder fragen, geht Sie wieder nichts an
L: gut dann kommst du halt gar nicht




In Sozi:
Thema Alkopos

L: so schlimm die Jugend, da komm ich in eine Klasse rein und dann hängt da so ein Poster mit dem F-Wort..
Ich: FICKEN!!!!!
L: ähm ja, das wollte ich jetzt nicht sagen, aber ich wusste vorher nichtmal was das ist. ÄÄÄÄÄÄÄH ich mein jetzt, ich weiß schon was das ist, aber ich wusste nicht dass man das trinken kann




Und nochmal Sozi^^

L: wie nennt man Personen die sich wichtig fühlen aber eigentlich keine Ahnung haben?
Ich (voll spontan reingerufen): Lehrer!
(und keiner weiß bis bis heute was der eigentlich hören wollte^^)

Und nochmal Sozi^^
L: so wird haben noch 5 Wochen Unterricht, wir müssen noch..
Ich: lohnt sich nicht mehr
L: was hast du gesagt?
Ich: das lohnt sich doch nich mehr jetzt in 5 Wochen nochwas Neues anzufangen, machma Schluss und chilln ne Runde
L: ich frag dich gleich das ganze Jahr lang ab!
Ich: lohnt sich auch nicht mehr ^^




Und in Geo:

Ich erklär da grad was meinem Nachbarn
L: Julian, wiederhole
Ich wiederhols halt voll korrekt.
L: ok.... (leicht beleidigt^^)
10 Minuten später:
L: Julian du passt doch schon wieder nicht auf!
Ich: doch, Sie haben gesagt (wieder alles richtig^^)
und wieder so 5 Minuten später:
L: pass jetzt auf!
Ich: altaaa fick dich ma und stress nich so rum!


Reli:
Thema Pränatale Diagnostik (da kann man vor der Geburt raus finden ob das Kind krank is, also behindert oder so)

Wir lesen da so einen Text und die Lehrerin fragt was wir davon halten.
Ich: darf ich wem ein Kind machen?
zufällig meldet sich genau dann die Katha^^
Ich: ok, wann? :b
Sie: äh wie jez?
Ich: ja du und ich Kinder machen^^
Doro (kriegts nur halb mit): seid ihr jetzt zusammen oder was?
Ich: Katha sind wir zusammen?
Katha: äh denk nicht, oder?
Ich: ja ne nur ficken^^
Katha: ja aber ich will kein Kind
Doro: also ich will eins
Ich: ja ne du nich ^^
Annika: du bist doch scheiße
Ich: gar nicht wahar ^^
L: Kinder jetzt seid doch mal ruhig, heute macht in diesem Raum niemand irgendwem ein Kind, außer er heißt Julian und nennt sich Dorfstecher, aber ne auch der heute nicht
Ich: Ich wohn eh in der Stadt ^^


Englisch:
L: Does anybody know where the Schwamm is?
Ich: Loop
L: was?
Ich: Loop means Schwamm
L: correct
Ich: ja würd ich jetzt behaupten, ich hät Ihnen auch sagen können dass sponge Schwamm heißt und Sie hätten correct gesagt
L: No, I know that loop..., ow


Geschichte:

L: weiß jemand welches Gewerbe das älteste Gewerbe der Welt ist?
Verena: öhm, Bäcker?
L: nein, und wenn du so weiter machst wirst du einmal diesen Beruf ausüben.
Verena: ääääh was ist jetzt das älteste Gewerbe?
Marius (eher so aus Spaß): Die Prostitution!
Verena: echt jetzt?
L: ja..
Verena: alta aufs Maul?

Okaaaay?^^