Die besten Witze!

erzählt euren besten Witz!

DickerFetterHomer schrieb:erzählt euren besten Witz! :lol!:

Ich habe eine schwäche für Antiwitze :D

Also:

Stehen zwei Pilze im Wald,
sagt der eine "Hey, ich heiße Hugo und du?"
Aufeinmal der andere Pilz: "Halts Maul, Pilze können nicht reden!"

kinderkram schrieb:

DickerFetterHomer schrieb:erzählt euren besten Witz!

Ich habe eine schwäche für Antiwitze

Also:

Stehen zwei Pilze im Wald,
sagt der eine "Hey, ich heiße Hugo und du?"
Aufeinmal der andere Pilz: "Halts Maul, Pilze können nicht reden!"

Ja, der ist schon mal gut

Lust auf einen schweinischen Witz?

DickerFetterHomer schrieb:
Ja, der ist schon mal gut :D

Lust auf einen schweinischen Witz?

Immer doch :D

sitzen drei frauen an der bar.
meint die erste: Ich kann mir zwei finger unten rein stecken!
Meint die zweite: Ich kann mir die ganze Hand unten rein stecken!
Meint die dritte: Wo ist mein Barhocker?!?!

DickerFetterHomer schrieb:sitzen drei frauen an der bar.
meint die erste: Ich kann mir zwei finger unten rein stecken!
Meint die zweite: Ich kann mir die ganze Hand unten rein stecken!
Meint die dritte: Wo ist mein Barhocker?!?!

Wääääh xD

kinderkram schrieb:

DickerFetterHomer schrieb:sitzen drei frauen an der bar.
meint die erste: Ich kann mir zwei finger unten rein stecken!
Meint die zweite: Ich kann mir die ganze Hand unten rein stecken!
Meint die dritte: Wo ist mein Barhocker?!?!

Wääääh xD

Tja, ich hab dich gewarnt!

DickerFetterHomer schrieb:sitzen drei frauen an der bar.
meint die erste: Ich kann mir zwei finger unten rein stecken!
Meint die zweite: Ich kann mir die ganze Hand unten rein stecken!
Meint die dritte: Wo ist mein Barhocker?!?!

Nicht schlecht.

DickerFetterHomer schrieb:sitzen drei frauen an der bar.
meint die erste: Ich kann mir zwei finger unten rein stecken!
Meint die zweite: Ich kann mir die ganze Hand unten rein stecken!
Meint die dritte: Wo ist mein Barhocker?!?!

Oh mein Gott xDD

Mrs_smoo schrieb:

DickerFetterHomer schrieb:sitzen drei frauen an der bar.
meint die erste: Ich kann mir zwei finger unten rein stecken!
Meint die zweite: Ich kann mir die ganze Hand unten rein stecken!
Meint die dritte: Wo ist mein Barhocker?!?!

Oh mein Gott xDD

Hab ich mir auch gedacht, Aber iwie is der gut

"Kennst du den Witz vom Fahrstuhl?"
"Nein."
"Ich auch nicht, bin Treppe gelaufen."

Mein Humor ist nicht lustig, ich lach über jeden Scheiß, aber bei dem hatte ich eine volle Stunde lang einen Lachanfall.

Mrs.KellanLutz schrieb:"Kennst du den Witz vom Fahrstuhl?"
"Nein."
"Ich auch nicht, bin Treppe gelaufen."

Mein Humor ist nicht lustig, ich lach über jeden Scheiß, aber bei dem hatte ich eine volle Stunde lang einen Lachanfall.

Ha ders geil *lachflash*

Mrs.KellanLutz schrieb:"Kennst du den Witz vom Fahrstuhl?"
"Nein."
"Ich auch nicht, bin Treppe gelaufen."

Mein Humor ist nicht lustig, ich lach über jeden Scheiß, aber bei dem hatte ich eine volle Stunde lang einen Lachanfall.

wer den mag mag auch den:

Kennste den Witz vom angler?
Gluck Gluck weg war er...

"Kann man mit einem Tampon schreiben?"
- "In der Regel ja"

treffen sich 2 vampire in der kneipe...
bestellt der erste ein glas frisches blut.. der zweite nur ein glas heisses wasser---
als die getränke gebracht wrden zieht er ein benutztes ob aus dertasche und sagt : it´s teatime...

Drogenelf schrieb:

Mrs.KellanLutz schrieb:"Kennst du den Witz vom Fahrstuhl?"
"Nein."
"Ich auch nicht, bin Treppe gelaufen."

Mein Humor ist nicht lustig, ich lach über jeden Scheiß, aber bei dem hatte ich eine volle Stunde lang einen Lachanfall.

Ha ders geil *lachflash*

Ja, nicht?

Gast schrieb:
wer den mag mag auch den:

Kennste den Witz vom angler?
Gluck Gluck weg war er...

Haha, der ist auch gut.

Mrs.KellanLutz schrieb:

Drogenelf schrieb:

Mrs.KellanLutz schrieb:"Kennst du den Witz vom Fahrstuhl?"
"Nein."
"Ich auch nicht, bin Treppe gelaufen."

Mein Humor ist nicht lustig, ich lach über jeden Scheiß, aber bei dem hatte ich eine volle Stunde lang einen Lachanfall.

Ha ders geil *lachflash*

Ja, nicht?

Gast schrieb:
wer den mag mag auch den:

Kennste den Witz vom angler?
Gluck Gluck weg war er...

Haha, der ist auch gut.

Ich find das ehrlich gesagt nicht lustig xD Ich finds nur lustig, dass ihr so nen scheiss lutig findet

-

Ich finde den gut:

Irma zu ihrem Papa: "Gibst du dem kleinen Irmilein bitte ein bisschen Taschengeld, Papilein?"
Vater: " Ja, wenn du mit diesem ätzenden Kindergetue aufhörst. Irmilein...klingt ja grässlich"
Irma: " Hast recht, Alter. Rück die Kohle raus, aber flott"
xD

LadyTorres schrieb:

Ich find das ehrlich gesagt nicht lustig xD Ich finds nur lustig, dass ihr so nen scheiss lutig findet

Ich sagte doch mein Humor ist nicht lustig und ich lach über jeden Scheiß.

Wenn man einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts.

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"

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Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch. Bei der Rückfahrt wollen die Ingenieure den Trick der Mathematiker ebenfalls anwenden und kaufen zusammen lediglich eine Fahrkarte - wundern sich allerdings, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte kaufen. Als der Kontrolleur im Anmarsch ist, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Es klopft an der Tür: "Den Fahrschein, bitte!" Die Ingenieure schieben den Fahrschein unter der Tür hindurch. Draußen nehmen die Mathematiker den Fahrschein in Empfang und sagen süffisant: "Ja, so ist das, wenn Ingenieure mathematische Methoden anwenden, ohne sie verstanden zu haben".

Der Professor der Chemie sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten: "Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können."
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Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
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"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."
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Prof in der Prüfung: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!"

Der Prof in der Mündlichen zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und ?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder!"
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In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof: "Das heißt: Von vorn herein!"
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
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Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um sieben der Supermarkt zu macht.

Wer kennt nicht den Anfang vieler Witze 'Kommt ein Mann zum Arzt...' oder auch 'Kommt eine Frau beim Arzt'
Arztwitze gibt es viele, sei es mit Patienten die zum Arzt kommen, Patientinnen beim Onkel Doktor oder auch Ärzte untereinander.
Über 1000 lustige Ärztewitze haben wir hier für Euch zusammengetragen - Viel Spaß beim lachen mit und über Ärzte.

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"